blog.monoton.org - das leben ist langweilig ..?

Mittlerweile kennt ja jeder das kleine blonde Mädchen aus der “Froop“-Werbung. Eigentlich ganz süss und lustig, der Spot. Und dann seh ich heute bei RTL2 - wegen einer Scheiß-Erkältung häng ich zu Hause rum - die “Bullet of the Week”: Mia-Sophie mit “Fruchtalarm”.

Sie kombinierten die Melodie des bekannten Kinderliedes „Drei Chinesen mit dem Kontrabass“ mit einem neuem Text und dem bekannten „Fruchtalarm“ –Ausruf aus dem Werbespot. Eine geniale Kombination!

HIIIIIIILFEEEEEEEEEE!

Dass ich die Menschen auf dieser Welt größtenteils für ziemlich gehirnamputiert halte, ist ja nicht wirklich eine Neuigkeit. Aber manchmal staun’ selbst ich noch, was sich einige Exemplare dieser hochentwickelten Spezies so ausdenken. Zum Beispiel Anja W. und Gabriele S. vom PRINT-Projekt am Schulzentrum Bruchhausen-Vilsen. Die fanden’s nämlich doof, dass die 14-jährigen Jugendlichen auf’m “Brokser Heiratsmarkt” - irgend so ein Saufgelage Volksfest für die Landbevölkerung - so viel trinken. Nicht Cola und Limo, sondern böse Sachen mit Alkohol drin. Und da überlegten sich die beiden, wahrscheinlich unter Einfluss einiger Flaschen Rotwein, dass man den Jung-Alkoholikern doch einfach ein Angebot machen könnte: Frei-Chips für Fahrgeschäfte gegen 3 (in Worten: drei) Stunden Abstinenz. Erstaunlicherweise war die Resonanz überwältigend und über 200 Kinder Heranwachsende machten laut WESER KURIER mit. Anmeldung genügte, nach drei Stunden kam man wieder und blies in einen “Alkomaten”, wenn der nix anzeigte, gab’s Freifahrscheine. Das nenne ich doch mal eine pädagogische Maßnahme, bei der man auch für’s Blasen Leben lernt. Anstatt dafür zu sorgen, dass 14-jährige Gören gar nicht erst an Alkohol kommen, werden sie einfach belohnt, wenn sie “mal nix trinken”.

Und dann ein Tiefschlag für die Mitglieder des Präventionsarbeitskreises und Pastor Christoph Gamer (die Kirche ist mit ihren Orgel-Pfeifen bei einer solch dämlichen beispiellosen Aktion natürlich dabei): Steffen (14) aus Schwarme gibt zu, er mache das “hier nur mit wegen der Fahrchips!” Nein! Oh nein! Die Jugend ist verdorben!

Was mich jetzt beschäftigt: Um später ein eventuell persönlich gezeugtes Kind von dieser ganzen Dummheit und diesem Gesocks fernzuhalten, müsste man es eigentlich irgendwo einsperren, oder?

Auf der Yps-Nostalgie-Welle reitend ist mir vorhin eine Western-Serie in den Kopf gekommen, die ich wirklich geliebt habe: “The Young Riders - 7 für die Gerechtigkeit”. Kann sich außer mir noch jemand dran erinnern? Hat vielleicht sogar jemand ‘ne Folge auf DVD? Wenn ich bei meinem File-Sharing-Tool “Young Riders” eingebe, bekomme ich nur “Horny Chick Sucking The Shaft” oder “Soccer Mom Gets Fucked In The Ass”. Und so hießen die Episoden nicht, da bin ich mir relativ sicher.

Übrigens: Das neue Yps is’ nix. Gimmick schaut billig aus und fühlt sich auch so an, Comics sind - außer Lucky Luke - auch nicht der Knüller und der Preis ist unverschämt. Früher war eben doch alles besser.

Gleich geht’s los, in den Heidepark Soltau. Mit der kompletten Firma. Und das mir. Wo ich doch so unglaublich auf Achterbahn & Co stehe …

Wer irgendwann mal in die Verlegenheit kommen sollte, eine führerlose Passagiermaschine (z.B. eine Boeing 737) landen zu müssen, findet in meiner Lieblingszeitung eine ziemlich genaue Anleitung dafür. Verdammt noch mal, das können die doch nicht ERNST meinen, oder?!?

“Das Fahrwerk mit dem Hebel (5) , der aussieht wie ein Reifen, ausfahren. Ist kein Flugplatz in der Nähe, mit Hilfe des Kompasses (6) ein gerades Stück Straße (mindestens 1,5 km Länge) ansteuern.”

Ja, nee, is’ klar. Und wenn auch gerade kein gerades Stück Straße in der Nähe ist, geht auch ein IKEA-Parkplatz. Da muss man dann nur ein bisschen fester “die Oberkanten beider Fuß-Pedale drücken, bis das Flugzeug steht.” Und möglichst vorher aus dem Fenster rufen, dass die Leute etwas Platz machen. Weil, bei der Größe von so ‘nem Flugzeug verschätzt man sich leicht. Und wenn man dann in der Parklücke steht: Warndreieck aufstellen! Sonst knallt einem noch das nächste von einem gestörten BILD-Leser gekaperte gesteuerte Flugzeug ins Heck.

Fast wie Weihnachten: Am 18. August erscheint eine nagelneue Ausgabe von Yps. Nr. 1254 mit Gimmick, angeblich handelt es sich dabei um die Yps-Gelddruckmaschine. Ach ja, das waren noch Zeiten. Ausgerüstet mit dem Yps-Taschenlexikon, dem Yps-Abenteuerzelt und dem Yps-Solarkocher durch den Garten kriechen, oder im Kinderzimmer Detektiv-Büro mit dem Yps-Fingerabdruck-Set alles mit schwarzem Pulver bestäuben. Auf keinen Fall vergessen darf man den Yps-Solar-Zepellin, das Yps-Pups-Kissen (auf das sich mein Opa immer so schön fallen ließ), die absolut genialen Yps-Phantombilder und die Maschine, die viereckige Eier macht. Die hab ich bis heute. Die eckigen Eier, meine ich. Nur die verdammten Urzeit-Krebse sind nie was geworden!

Link des Tages: Yps Fanpage (Vorsicht, plötzlich auftretende Kindheitserinnerungen möglich!)

Seltsam, schon seit Wochen keine Spam-Kommentare mehr. Was is’n da los? Wird ja richtig langweilig, das. Apropos langweilig: Wer bei Google den Suchbegriff “dumm fickt gut” eingibt, wird merken, dass meine bescheidene Seite tatsächlich ziemlich weit vorne auftaucht. Ein Erfolg, der meine primitiv postpubertären Bedürfnisse befriedigt.

Ansonsten würd ich gerne dringend ein paar Sachen zusammen packen, mich mit meiner geliebten Frau in meinen Bulli setzen und gen Süden fahren. Weil, dieses Wetter macht mich krank. Bis jetzt habe ich mich für eine psychisch relativ gefestigte Person gehalten. Aber diese tiefhängenden Wolken, dieser verdammte Regen und die Kälte stehen mir bis ganz oben! Mal sehen, vielleicht kündige ich morgen …

Spruch des Tages: “Nur die dümmsten Kälber wählen ihre Metzger selber.” (Eddi “Ich mach die Merkel fertig” Stoiber im bayrischen Deggendorf über Linkswähler)

Erst haben sie unser Geld genommen und jetzt die Frauen: Fast jeder siebte ostdeutsche Mann sucht - rein rechnerisch - vergeblich eine Frau, denn im Osten herrscht, neben geistiger, auch erschreckende Frauen-Armut. Auf 100 Männer zwischen 18 und 29 kommen statistisch gesehen nur 86,5 Frauen. In Thüringen sind für jedes arme Würstchen sogar nur 0,819 Frauen da. Das reicht nicht für Sex. Was liegt da also näher, als die Reichskriegsflagge im Kofferaum des tiefergelegten Kadett zu verstauen und in den Westen zu schüsseln? Aufgepasst, die Herren!

Film des Jahres: Sin City. Was mein erstes und einziges Vorbild Mr. Robert Rodriguez da gezaubert hat, ist einfach geil. Angucken! Eine Kritik, die ich nicht besser hätte formulieren können (ähem), gibt es hier.

Ja! Endlich sagt mal einer, wie es ist:

“Ich akzeptiere nicht, dass der Osten bestimmt, wer in Deutschland Kanzler wird. Die Frustrierten dürfen nicht über Deutschlands Zukunft bestimmen.”

und

“Wir haben leider nicht überall so kluge Bevölkerungsteile wie in Bayern.”

Vielleicht wähle ich doch die CDU …

Wenn man sich für 50.000 Euro ‘nen dicken 3er-BMW kauft, wieso muss man dann noch am Heck stehen haben, dass es sich dabei um einen 330i handelt? Ich tätowier mir auch nicht hinten auf den Arsch, wie lang vorne mein Schwanz ist.